最近小編看到大家都在討論史上最搞笑的笑話(史上最搞笑的笑話是什么)相關(guān)的事情，對此呢小編也是非常的感應(yīng)興趣，那么這件事究竟是怎么發(fā)生的呢？具體又是怎么回事呢？下面就是小編搜索到的關(guān)于史上最搞笑的笑話(史上最搞笑的笑話是什么)事件的相關(guān)信息，我們一起來看一下吧！

歷史上最搞笑的笑話

歷史上最搞笑的笑話

(資料圖片僅供參考)

歷史上最搞笑的笑話一：

1。我聽過一個飯店里

男廁所叫“凸”

女廁所叫“凹”

2。一日到一旅游景點去玩，看見一公廁：

男廁所叫：觀瀑亭。女廁所叫：聽雨軒

3。栗正酒吧的廁所：泉水響叮當(dāng)

4。一個老北京雜醬面飯館，廁所門楣上寫了：安腚門

5。我們這兒有家酒樓的廁所還叫“輕松閣”呢

6。我們以前學(xué)校的廁所叫大使館。

7。我家?guī)芯磭裆?/p>

8。西湖里的廁所還叫：“歸一”

9。有一湘菜館的廁所名叫“解放區(qū)”。

10。昆明有個酒吧，有間小廁所，只能上小號，墻上貼了個條“因道太小，請勿來大”

11。一農(nóng)家風(fēng)味飯莊的廁所名曰：高粱地。

12。另一家名為：輕松地帶。

13。有一鄉(xiāng)中學(xué)，男女廁所是兩個月亮門，男廁門上寫迎春門，女廁門上是向陽門。

14。我見過一間酒吧，男廁所叫“擎天門”，女的叫“芳草閣”

15。西安大慈恩寺

廁所叫凈心閣

男廁所門口掛塊匾上書離苦得樂

女廁所門口掛塊匾上書萬緣放下

16。見過一個叫：曲徑通幽處

17。俺們學(xué)校滴叫樞密院!

18?；疱伒陰狠p松一刻

19。我們這里有個農(nóng)村的公共廁所叫——“天下糧倉”

20。我在一所寺院里上過的，廁所提名“離塵院”!

21。鄭州的森林公園

廁所叫——青紗帳

男廁所叫——男朦朧

女廁所叫——女朦朧

22。“五谷輪回之所”

23。人家的名字取得有味道“男解憂所、女解憂所”

24。我見過的廁所名字：派(排)出所

25。我也見過這個廁所，而且男女廁所分別叫“男排”字取得有味道“男解憂所、女解憂所”

2 6.?？谝徊蛷d，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

歷史上最搞笑的笑話二：

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌宦犚粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢?”

上帝：“我眨一下眼的`功夫?！?/p>

信徒：“那么10億元錢呢?”

上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已?！?/p>

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發(fā)吧?！?/p>

上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你?！?/p>

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學(xué)，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風(fēng)雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平?在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應(yīng)啊?！边@時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎?”更老的人說：“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經(jīng)不認識我了?”

5、在理發(fā)店，神父理完發(fā)交錢時，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為上帝服務(wù)了?！钡诙煸绯浚戆l(fā)師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經(jīng)》。

過了幾天，一個警官理發(fā)后要交錢，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為我們社區(qū)服務(wù)了?！?/p>

第二天早晨，理發(fā)師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區(qū)服務(wù)手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發(fā)，交錢時，理發(fā)師對他說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為政府服務(wù)了?！钡诙煸绯?，理發(fā)師看見門前站了一排政府官員.

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?”

上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?/p>

希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當(dāng)電風(fēng)扇去了!

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游?！?/p>

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

上帝又了一下手，砰!……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類;

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;

其次有了黑人---因為擔(dān)心火候不到結(jié)果給烤大了;

后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父?！?/p>

小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下?！?/p>

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤?！彼械娜艘娏怂己暗溃骸班?我的上帝!”

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世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話一：

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。

忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間?！?/p>

小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧?！?/p>

男友著急地說道?！澳?。。。好吧?！?/p>

男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧!”

2、一天，有個酒鬼被押進警局。

“你怎么又上這兒來了?”Pol.ice問。

“是兩個Pol.ice送我來的，先生。”

“又多喝了酒吧?”

“是的。不過這回不是我，而是他倆?！?/p>

3、一老農(nóng)進城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。

吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。

不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。

他不知是什么，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。

隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)向家里走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。

他低頭一看：又一個大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家里走。

大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這么多大皮襖?那也得撿起來呀。

就又撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)走。一路上大皮襖掉下許多次。

這位老農(nóng)到家后，他妻子問：“你的`大皮襖呢?”

他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最后一件我沒撿。”

4、一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個Pol.ice，于是走上前問道：“Pol.ice先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家?”

Pol.ice問：“你的家在什么地方?”

醉漢發(fā)火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了?！?/p>

5、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點了。

醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同?”

世界上最好笑的笑話二：

1、小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關(guān)上，再把電視機罩整理好。

后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學(xué)習(xí)狀。

于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股!

2、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了!”

車上的胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位?！?/p>

3、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了?！?/p>

4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎?”

女朋友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意!”

朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”

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世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話如下：

1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸?！毙褋戆l(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?/p>

次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸?！彼职职〉囊宦?，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！?！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！～~”

4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉5元

5:一只大象問駱駝：＆lsquo;你的咪咪怎么長在背上？＆rsquo;駱駝?wù)f：＆lsquo;死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話一：

1、一眼就看出來此人絕頂聰明。

2、省錢：不用洗發(fā)水，不用護發(fā)素。

3、省時間：早上起來不用梳頭發(fā)，不用整發(fā)型。

4、有震懾力，一看就是“道”上混的人，進而向你投來一抹敬畏的目光。

5、有利于健康：通風(fēng)，透光，頭部不生害蟲。不用摩絲、染發(fā)劑等，可以減少對頭皮的危險。

6、頭發(fā)總在教導(dǎo)我：做人就要像我一樣低調(diào)。

7、沒有了頭發(fā)和空氣的碰撞，減小了阻力，可以跑得更快。

8、不怕走夜路，昏暗夜里的一個“大燈泡”。

9、不怕抓小辮子。

世界上最搞笑的笑話二：

1、 學(xué)生背詩詞

1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW

2.他以他刀插我身，我以我血薦軒轅

3.千山萬水總是情，多給一分行不行。

4.人進出的門緊鎖著，為狗爬出的洞也鎖著，一個聲音高喊著：都鎖著!我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出……

2、甲：“這掃盲班可真是不白上，這才上幾天，我的一篇文章就被一家晚報采用了?！?/p>

乙：“真的嗎，我怎么感覺什么也沒學(xué)到，你寫的什么文章?”

甲：“遺失聲明。”

3、某資深秘書升遷之時，對剛分配來接任他位置的.大學(xué)生反復(fù)強調(diào)：

“為領(lǐng)導(dǎo)寫報告，就是要會寫幾個錯別字，比如把‘千里迢迢’寫成‘千里條條’。否則領(lǐng)導(dǎo)作報告，念成‘千里招招’，不是鬧天大的笑話，讓領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾出丑嗎?”

4、一個同學(xué)的作文《我的姐姐》里面寫道：

我的姐姐說起話來“驚天動地”?？吹匠缘木汀皻g天喜地”。找起東西“翻天覆地”。失戀了就“呼天搶地”。向我借錢時“求天拜地”。現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”。

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史上最搞笑的短笑話

史上最搞笑的短笑話

史上最搞笑的短笑話一：

1、四個男同事在一起胡扯，其中有一個沒有女朋友，于是就各種刺激他。

結(jié)果那貨幽幽地說了句：“這年頭誰還喜歡女人?”

2、本人女，剛剛從很窄且堆得很高的貨堆中，很輕松地穿過來穿過去。

心里正得意我怎么這么瘦，仰天長笑準備離開時，在貨堆旁玩手機的男生，小聲嘟囔了一句：“這胸是得多小才過得去……”

3、本人教師，那天正上廁所，一個學(xué)生跑過來說:“老師我沒紙，可以給我點紙不?”

本著教師的"道德素質(zhì)，我把我的紙給了她，要他去辦公室給我重新拿。

現(xiàn)在上課很久了，他還沒有來……

4、露營迷路，走了很久走不出去。

拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了?！?/p>

“那就睡會兒吧?！?/p>

“喂!喂喂!”竟然掛了。。。

史上最搞笑的短笑話二：

1、和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。

我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。

二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。

2、今天坐公交，車上有一女，上來一男，此男笨手笨腳，將那女的腳踩了一下，女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。

男說：再罵我讓你子孫滿堂。

3、一同事結(jié)婚多年，無子眾人紛紛問到：怎么了小劉，是地不行啊，還是種不行?

那哥們悠悠說了一句：地承包出去了!

4、問：少林寺為什么不收尼姑?

答：因為她們沒有慧根。

5、老師：“什么樣的老師才是最好的老師?我認為：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學(xué)習(xí)的興趣?！?/p>

二貨同這：“說的是蒼老師吧!”

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